مع كل رشفة آخذها، دماغي وجسدي يصرخان "أنت ينقط الكحولية"، وأنا أعرف في تلك اللحظة لم يعد بإمكاني القيام بذلك.
آخر شراب لدي هو مزمار من الشمبانيا
إنها ليلة رأس السنة
زوجي يحجز غرفة خاصة لنا في فندق قريب. يشتري زجاجة إمبراطورية من (مويت)، عملية شراء في غير محلها لهذه المناسبة بالذات. نحن نبذل جهدا أخيرا لإنقاذ زواجنا حفل يجري في قاعة الاحتفالات أدناه، حيث نسافر للانضمام إلى المحتفلين.
أضواء وميض، الجداول شنق، والثريات تلمع.
بالكاد ألاحظ.
الفرقة تعزف الأغاني التي كانت في السابق المفضلة لدي.
بالكاد أسمع.
الكنوز من الأزواج البهجة احتفال من حولنا.
نرقص معهم ونتظاهر بأننا سنحظى بوقت جيد
لكنني أعرف أن النهاية تزحف بالقرب من هناك
زوجي كان على علاقة مع امرأة في نصف عمره لم يعترف بعد لكن حدسي يعرف أن شيئا ما يحدث لذا أبيض شعري بظلال أكثر قسيسة من الأشقر، أتضور جوعا على أمل فقدان الوزن الذي أعرف أنه يكرهه، وأحول من الداخل إلى الخارج لأخرجه ليلاحظني مرة أخرى.
لكن في الغالب أشرب
بسبب تربيتي الكاثوليكية، لدي قائمة بالقواعد التي أتبعها.
وصاياي للشرب لدي ثلاثة فقط. عشرة كثيرة جدا.
1) لا شرب قبل الساعة 5:00. أشاهد الساعة تدق بعيدا الدقائق. هذا يدفعني للجنون
2) لا الشرب في أيام الثلاثاء أو الخميس. أنا أكسر هذا طوال الوقت من المستحيل عدم القيام بذلك.
3) لا الخمور الصلبة. فقط النبيذ والبيرة. أشعر بالأمان وأنا أشرب هذه
أي شيء آخر يعني، حسنا، لقد أصبحت والدي.
أو أسوأ من ذلك، له. لا أستطيع تحمل الذهاب إلى هناك
في إحدى الليالي، عندما ينطلق لحضور مؤتمر عطلة نهاية الأسبوع، أو هكذا يقول، أصبح ثملا جدا بعد أن دس ابنتي في الليل، أتقيأ في جميع أنحاء أرضية خشب الصنوبر لدينا. في جميع أنحاء تلك المجالس العنبر الغنية قضيت ساعات الظهور معه، رش أحشائي بجوار سريرنا النحاسي النشط جنسيا وبراقة مرة واحدة.
شوهت الآن من أشهر من عدم الاستخدام.
في صباح اليوم التالي، تقف ابنتي البالغة من العمر خمس سنوات، مع النوم الذي يحيط بعينيها المعنيتين، هناك تحدق في وجهي، وقدميها العاريتان مغمورتان بكتل من اللون الأصفر. البيض المخفوق الذي تمكنت من هسه في الليلة السابقة متناثرة عبر أرضية غرفة نومنا، تفوح منها رائحة سيئة للغاية، أنا متأكد من أنني سوف تبدأ retching مرة أخرى. أنظر إلى أسفل في الفوضى التي قمت بها مع تذكر القليل من كيف وصلت إلى هناك، ثم الأقران في ابنتي، عينيها ناز الرحمة من الروح القديمة كما تقول، "يا أمي. هل أنت مريض؟" العار يسيطر على كل جزء من جسدي المرتجف. يداه المهددتان، رذيلة حول رأسي القصفي. لا أستطيع تحمل النظر في عينيها الخوف من عدم تذكر كيف وصلت إلى هنا واضح. كل لقمة من رعبها متناثرة عبر لساني المثقل بالبارف وأنا متأكد من أن ابنتي تعرف السر الذي أخفيته عن والآخرين لسنوات.
أنت مدمن كحول لا يمكنك إخفائه بعد الآن
كل خيط أخير من عباءة الإنكار الدافئة هذه يمزق، وها أنا ذا، أحدق في عيني ابنتي البالغة من العمر خمس سنوات التي جاءت لتنتزعني من بؤسي.
يستغرق مني شهرين آخرين لإنهاء.
شهرين من سحب جسدي، ثقيل مع الندم، من ذلك السرير النحاسي الملطخ لإرسال ابنتي إلى المدرسة. ثم الزحف مرة أخرى إلى ذلك والبقاء هناك، والاستسلام للنوم مفككة من الاكتئاب. حتى الحافلة يسقط لها قبالة ساعات في وقت لاحق، كما إصبعها قليلا، مليئة قصص رياض الأطفال التي لا نهاية لها، كزة لي مستيقظا.
كل كزة مثل أن يتم صفعي في وجهي بإخفاقاتي كأم
وبعد ذلك ليلة رأس السنة الجديدة تظهر وأنا أرتدي زيا أسود مائلا، لونا يناسب مزاجي التنازلي، فستان أشتريه لأستعيده. الزوج الذي اثني عشر عاما قبل يقود مئات الأميال لمتابعة هذه المرأة الضالة، التودد لي على عشاء أنا إعداد بشق الأنفس، وأنا أسمح لنفسي أن أتساءل عما إذا كان في الواقع، قد يكون واحد. نتناول الطعام على سطح شقة الطابق الثالث التي أستأجرها في الطابق الثالث والعشرين والجوز، في قلب فيلادلفيا حيث أعمل طاهيا، وحيث أخبره على زجاجة من شاردونيه الهش أنني قد أكون مدمنا للكحول. يضحك، ويقنعني أنني لست كذلك. إنه يعرف كيف يبدو مدمنو الكحول عندما نشأ مع اثنين منهم، أكد لي أنني لا شيء على الإطلاق مثل والديه.
والدته، امرأة حسية مع الشعر المشتعل والشفاه لمباراة، يغمى عليه في السيارة في وقت متأخر من بعد الظهر بعد أن أمضى ساعات carousing مع أفضل صديق لها، امرأة انه نمت لاحتقار. العودة إلى المنزل من المدرسة، يوما بعد يوم، وقال انه يجد لها تراجع على مقعد مقاعد البدلاء من سيدان بويك السوداء، وجرها إلى المنزل لجعل العشاء له وشقيقه الصغير وشقيقته، ومشاهدة لأنها ترنح حول مطبخهم. والده، وهو محام ملحوظ في سنواته الأولى، يشرب حتى لا يستطيع الرؤية ونادرا ما يعود إلى المنزل لتناول العشاء. يفقد منصبه المرموق في مكتب المحاماة الذي حارب من أجل الدخول إليه، ويحصل على نصف فكه من سرطان الفم الذي يصاب به من شربه غير المقيد. يموت في ال52 من عمره، رجل وحيد وبائس.
يقول: "أعرف كيف يبدو مدمنو الكحول. "أنت لست واحدا منهم. "
أنا الاستيلاء على طمأنته وعقد عليه ضيق.
ومع ذلك نصقل الزجاجة الثانية من شاردونيه، نزحف مرة أخرى عبر نافذة المطبخ وننزلق على أرضية البلاط المتقلب بالأبيض والأسود، في ضباب من الشهوة والخمر، قبل أن نزحف في طريقنا إلى سريري المتشابك والملوح. يستغرق مني اثني عشر عاما أخرى لتصل إلى القاع، لإلقاء نظرة خاطفة على عيون الطفل الوحيد الذي أحمله إلى هذا العالم، مما يعكس العار لقد عربة حول معظم حياتي.
لذا في ليلة رأس السنة، سنشق طريقنا في مصعد الفندق. بعد التجاذب أولد لانغ سين مع حشد من الحفلات الأخرى المحملة بالخمر لا تزال معلقة على احتفالات المساء، كما الطعم المر لترك شيء عزيز جدا، قريبة جدا من قلبي، يتسرب إلى نفسيتي. امرأة تترنح بجانبي لا تزال تغني الأغنية، مع الخناجر الحمراء تتدلى من أصابعها. الضباب لها في حالة سكر ينعكس في عيني لأنها تنزلق تقريبا أسفل جدار المصعد.
في تلك اللحظة، أرى.
تحقيق يتعثر على مضض أسفل القاعة معي، مع العلم أن زجاجة لامعة من مويت ينتظر بأذرع مفتوحة في دلو الفضة نحن محشورة مع الجليد قبل مغادرة الغرفة. تمزيق احباط يغلف شفة الزجاجة، زوجي سرعان ما ينفك قفص الأسلاك والملوثات العضوية الثابتة الفلين الذي يضرب سقف غرفتنا يتوهم. بالتأكيد نذير شؤم لما يلي. انه يصب بعناية النبيذ الفوار، وعادة ما تكون المفضلة من الألغام، في اثنين من المزامير الرصاص تتجمع فوق منضدة لدينا، والتأكد من تقسيم هذا الذهب السائل بالتساوي في طويل القامة، والكؤوس ضئيلة التي تترك حلقات في نهاية الليل. نرفع كؤوسنا ونصنع نخبا، إلى العام الجديد ولنا، على الرغم من أن أعيننا سرعان ما تكسر الاتصال، وتروي قصة مختلفة.
بمجرد أن تصل الفقاعات شفتي ، من النبيذ الذي يثير دائما مثل هذا الفرح الملموس واللصقات لساني مع الذكريات ، وأنا أعلم أزعج حتى. طعمه مثل السم أرغم على شرب المزيد، وهو مفهوم أجنبي واضح، وأجبر ابتسامة تتلوى على وجهي. أنا تقريبا هفوة وأنا لا تزال تدفع السائل شمبانيا أسفل حلقي، لا يريد أن يضر مشاعر زوجي، الذي قضى نصف أسبوع دفع على هذا الاحتفال يائسة. لكن مع كل رشفة آخذها، دماغي وجسدي يصرخان بك وأنت تفزعين مدمنة كحول، وأعرف في تلك اللحظة أنني لم أعد أستطيع فعل هذا. عندما أضع ذلك الزجاج، في ليلة رأس السنة المشؤومة، أعلم أنني لن أحضر أونصة أخرى من الخمور إلى شفتي.
لقد انتهيت، لقد انتهيت
لا عودة للوراء
وبينما نضع أنفسنا في السرير، أحتفظ به لنفسي.
كل قبلة في تلك الليلة محملة بكراهية الذات والاشمئزاز.
تلك السنوات الاثنتي عشرة من المعرفة تضغط بإحكام في قبضة العار.
لا يعرف زوجي إلا قليلا، إذا تسلق فوقي،
سوف يكون ممارسة الحب حتى الموت نفسه.
بدلا من ذلك، أنتقل في الاتجاه الآخر وأبكي بصمت للنوم.
أيام شربك قد وصلت أخيرا إلى نهايتها
ولا يمكنكإلا أنتتساءل…
هل سيتبع زواجك؟
مقتطفات من المتعثرة الرئيسية: الحياة قبل وبعد أن الشراب الأخير من قبل كارول ويس, متاحة الآن على الأمازون.
